Раскрыть душу- не всякий захочет или сможет.

0
28
image-Раскрыть_душу
Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins.

Душевный стриптиз – самый лучший танец жизни.

Каждый раз, когда я знакомилась с новыми судьбами людей, их достижениями и успехами, в голове у меня проносилась мысль: «А ты? Ну что же ты молчишь? Ведь тебе есть что сказать…»

– Да, есть. – говорила я себе – Но, всё-таки, чего-то не хватает…

– И почему тебе не хватает? Чего ещё тебе надо? – спрашивал внутренний голос. И всё. Тишина. Ответа я не находила.

Так продолжалось очень долго, как мне казалось…

– У тебя просто не складывается какой-то пазл – с пониманием твердил мой мозг. – Я это и без тебя понимаю, только от этого не легче – огрызалась ему я.

– Совсем скоро, ещё немножко и ты найдёшь свой ответ. Только не торопись. – успокаивала меня моя душа.

– Как же не торопись? Я не могу зависнуть надолго в таком состоянии, оно меня угнетает, не даёт двигаться дальше, вселяет неуверенность в правильности сделанного когда-то выбора, не даёт сделать решающий шаг в завершение чего-то, и первый шаг на пути к новому! – эти мысли просто сбивали меня с пути и моя GPS – внутренняя навигация каждый раз всё труднее и труднее возвращала меня к самой себе.

image_Раскрыть_душу_2

Как благодарна я своей интуиции, которая привела меня туда, где мне просто необходимо было оказаться. Я оказалась в нужном месте, в нужном окружении, в нужное время и в необходимой внутренней готовности к тому, чтобы получить тот вожделенный для меня ответ на вопрос ПОЧЕМУ?

Оказавшись на тренинге для тренеров, я училась обнажаться! Да, да, я училась ДУШЕВНОМУ СТРИПТИЗУ, без которого всё остальное – просто безлико, пусто и совершенно не нужно!

– Ну и что это значит теперь для тебя? – орёт в свою защиту мой мозг, понимая, что теряет контроль надо мной.

– Это значит, что теперь мне не страшно «раздеть» свою душу перед другими, боясь, что её могут обидеть.

А когда – то….

Когда –то я мечтала сделать что-то такое в жизни, чтобы мной могли гордиться мои родители, близкие, друзья. Мечтала сделать что-то, за что смогла бы поблагодарить саму себя…. Чтобы не напрасно… Чтобы хотелось кричать об этом всей Вселенной! Чтобы счастье переполняло меня и от этого захватывало дух!

Я долго мечтала найти свой смысл в жизни, интуитивно чувствовала его, но не доверяла своей интуиции, искала этот смысл везде и нигде….

– Нет, я не жалею о годах, прошедших в поиске – ни в коем случае! – гордо заявляю уже сейчас сама себе, – Ведь это был МОЙ опыт, который перевернул моё сознание и мою душу.

Я прошла не один урок жизни, но главные из них были уроки любви.

– Почему я никому не нужна? – спрашивала я себя не единожды.

– Ты нужна, оглянись вокруг, да и рядом с тобой всегда кто – то есть! чего ещё нужно? – кипел в ответ мозг, не понимая, как можно принимать любовь к себе и не чувствовать её одновременно.

– Почему меня не понимают так, как мне это необходимо? А, если и понимают, то почему я этого не чувствую?

…Однажды, мне было года 24, посмотрев на себя в зеркало, я с отрешенностью отметила для себя, что уже на тот момент года два как забыла, что умею улыбаться. Я нашла свои старенькие фото, с какой-то ностальгией смотрела на себя улыбающуюся когда-то и не могла поверить, что это я.

В это время я уже несколько лет находилась в очень тяжелых для меня отношениях, тяготивших меня, унижавших меня и просто убивавших мою душу, которая становилась камнем. Я больше не хотела быть в рабстве.

– Я могу убить другого человека! – однажды, открыв глаза утром, я ужаснулась от этой мысли и стало очень страшно. Я представила картину своей жизни, сотвори я такое…И поняла, что просто перешла тот рубеж ненависти, когда ещё можно было терпеть. Так я поняла грань между любовью и ненавистью…

Потом был следующий сильный урок обучения любви.

– Как же это больно – любить безответно… – разрывалась моя душа в процессе обучения, когда просто отдавала, ничего не прося взамен. Тогда я ещё не понимала, что это был экзамен и я его сдала на отлично. Но чтобы сдать этот экзамен, мне нужно было подружиться с пустотой. Той пустотой внутри, от которой хотелось сбежать. Сбежать, прыгнув вниз с балкона четвёртого этажа…Глупо – знаю, и рада, что смогла понять и выучить закон ПУСТОТЫ, не сделав непоправимого!

И в один момент я, наконец, поняла, что МОГУ любить!!! Да, да, это было именно то, чего я не умела и именно это было мне необходимо. Я усвоила уроки, которых было немало, на отлично, раз сразу, как в награду, получила самого замечательного мужчину в мире – того мужчину, которого я заслуживаю и люблю, но я и не думала, как же на самом деле дорог он мне станет.

Мой мужчина подарил мне трёх замечательных сыновей. После рождения старшего сына я начала учиться любить снова. Я училась любить уже ребёнка, любить, ничего не ожидая в ответ. Я училась любить своего сына просто так, понимая, что моя любовь к нему не зависит от того, любит ли он меня. Моя любовь к нему от его отношения ко мне не зависит никак! Мой сын придавал мне столько сил, позитивных эмоций, счастья и полноты жизни, что я училась вместе с ним. Я тоже, как маленький ребёнок, смотрела на Мир его глазами и понимала, что значит наша с ним любовь!

Когда я выучила и этот урок – любить сразу двух мужчин – сына и мужа, тогда Вселенная подарила мне сразу двойное счастье! Так появились у меня ещё два СОКРОВИЩА – мои сыновья – двойняшки!

И вот тогда я поняла, чего же я искала в жизни! Я поняла, на что я могу быть способна! Я поняла, что любовь БЕЗГРАНИЧНА, её хватит на всех! Ведь ЛЮБИТЬ – НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Я поняла, наконец, что главная моя ценность – семья. Она научила меня главному – любить. Она научила меня жить.

– Да, я счастливая мама и жена. Я это знаю и, главное – чувствую. Но тогда почему и чего мне опять не хватает? – спрашиваю я себя.

– Кто же я на самом деле? Какая я настоящая? Чего я ещё хочу? – с регулярной периодичностью, всё чаще и чаще взрывало меня изнутри.

У меня уже были любимая семья, любимое дело, рядом дорогие мне люди и такое замечательное окружение, которые меня всегда вдохновляют. У меня уже был любимый сайт и блог, где я могла выражать себя и этим, возможно, быть полезной людям. Но почему мне что-то не давало идти дальше, это что-то не позволяло мне быть открытой до конца. Это что-то просто не разрешало мне отдать людям то, что я могу, я чувствовала себя не вправе делать это. Это та большая боль, которую я неосознанно скрывала от самой себя – обида на моих родителей. Я допускала мысль, что я им не нужна…И именно эта обида, как оказалось, мнимая, не давала мне двигаться дальше и открываться в полной мере для других.

image_Раскрыть_душу_3

И я поняла одну очень важную вещь. Что для полного счастья мне не хватает принятия любви моих родителей. Я чувствовала её всегда, я знала и видела её проявления. Возможно, не всегда мне её хватало…Но только сейчас, имея свою семью и научившись любить просто так, ничего не требуя взамен, я с огромной благодарностью приняла родительскую любовь к себе. Я поняла, что все уроки любви мне в жизни даны были для того, чтобы я научилась тому, чего не получила в полной мере в детстве. И я благодарна за эти уроки, ведь без них я была бы совершенно другим человеком. Каким – не знаю, но другим – точно!

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here